在他青春期,如何轻易地毁掉一个孩子?

作者:向阳而生(富书专栏作者)

知乎上有个网友问:家有青春期的孩子,到底是什么感觉?

有个高赞回答是:痛并无力着。

青春期的孩子,家长摸不得、碰不得、打不得、骂不得,犹如面对一个随时爆炸的火药桶,虽已心急如焚,但还得小心翼翼,这段时期的家长最无力、最焦虑。

心理咨询师武志红说:青春期叛逆,是孩子的必经之路,是孩子走向成人的“唯一路径”。

家长错误的教育方式,是造成青春期孩子问题的主要原因。

这些错误中,最严重的是控制孩子,这将造成孩子一生都无法挽回的伤痛。

被父母控制的“青春期”,是孩子一生的痛

电视剧《温暖的甜蜜的》里的焦岳,为了逃避父母逼婚,找人假扮女朋友,谎言被戳穿后,和父母坦露心声,他不喜欢父母总想控制他。

父亲惊讶,不喜欢,也没见他反抗啊。

焦岳回忆:小时候不爱吃洋葱,父母偏要他吃,罚他站在楼道里,不吃完不许回家;那时候他就知道,反抗没有用。

妈妈解释,让他吃洋葱是为他好,因为正在长身体,现在他长大了,已经让他自己做主了。

焦岳无奈地说,这些年是没强迫他,但只是手段变了,本质并没变。曾经是态度强硬,现在是道德绑架。

高考时他想学画画走美术生的路,去和父母沟通,结果换来的是父亲高血压发作住院,不仅拿着病历本威胁他放弃美术,父母两人更是天天以泪洗面。

焦岳为了家能恢复平静,放弃了美术,回到父母安排好的人生轨迹,但他一点都不开心;甚至在国外读书时得了抑郁症,靠药物才能睡着觉。

充满控制欲的父母,在孩子小时候没能力反抗时,强迫、打击;长大后有能力反抗了,则道德绑架,说是为你好,其实是以爱的名义达到控制的目的。

这不是孩子在过自己的人生,而是父母在帮孩子过他自己的人生。

被父母控制人生的孩子,注定是不会幸福的。

因为他会觉得,这是父母帮我选择的人生,虽然心有不甘,却无能为力;最后就千方百计证明给父母看,父母的选择是错误的。

鲁迅说:“父母对于子女,应该健全地产生,尽力地教育,完全地解放。”

青春期的孩子,自主意识增强,渴望独立、自由、尊重和包容。他希望自己的事情,自己做主。

父母对孩子真正的爱不是控制,而是放手。

被控制的孩子,没有幸福的人生

《家庭的觉醒》一书中有句话:当孩子没有足够的自由,发出他们真实的声音,而是被父母的条条框框所束缚时,他们便会成长为压抑和叛逆的人。

父母的控制行为,会对孩子的性格造成严重的影响。

一位心理咨询师曾接待过一个家庭:孩子18岁,在国外上学;父母一直说孩子没有主动性、不跟人社交、学习不够积极。孩子就坐在旁边,一言不发。

爸爸公司经营得不错,看周围朋友都送孩子出国,他们也决定送孩子出去。

报各种课程、选学校和专业,所有事情他们都帮孩子搞定,孩子只要安心学习就可以。

咨询师问孩子,对父母把所有事情都安排好,有没有意见?

孩子说,最开始也会表达一些意见,可是父母说他们咨询过权威人士了,好像他的意见无关紧要,后来就不想发言了,随他们吧。

父母的控制行为,很容易引起孩子的无助感,什么事情都要按父母的意愿,那自己干脆就不思考了,最终还会形成对父母的依赖。

而有的孩子忍受不了,就会和父母对抗,为自己争取权利,成为父母眼中的“叛逆”孩子。

有个朋友说他从小学到初中转学,到大学上哪个学校,都是父母安排。慢慢地自己都麻木到没有自我了,他越长大越叛逆。

现在面对父母给他安排的工作,他故意跟父母对着干,说什么也不去。

虽然他知道这样不好,但就是不喜欢这种被控制的感觉,只要父母认为对的,他就坚决反对。

他说只要父母控制还在,他就永远叛逆,即使过了叛逆期。

父母用“都是为你好”的借口,去剥夺孩子选择的权利,让孩子不能成为一个真正独立的人,而是成为一个控制之下的“标准人”。

父母控制青春期的孩子,对孩子的性格养成、亲子关系都将造成不可避免的伤害,影响孩子一生的幸福。

给孩子自由,让他成为更好的自己

心理学家丹尼尔·西格尔说:“青春期不只是一个需要熬过去的阶段,还是一个应该好好培养和发掘的人生阶段。”

在这个阶段,只要父母改变自己,改变和孩子的相处模式,就能从根本上解决和孩子的冲突,真正从“痛并无力着”回到“痛并快乐着”。

1、放手,让孩子学会独立

很认同一句话:把自己还给自己,把别人还给别人,让花成花,让树成树;有时候放手不代表放弃,而是给孩子时间,成长他自己。

爱不是占有,而是适当的放手。

青春期的孩子,不是所有的事都应该听从父母的;因为孩子过的是他自己的人生,他要学会为自己的行为负责。

父母的责任是告诉他:在这件事情上,会有多少种选择,每一个选择可能会带来什么样的结果,然后让孩子去思考,他想要什么。

也许孩子的想法并不成熟,不要急于否定他,而是询问原因,和他一起分析、协商,最后由孩子自己来做决定。

允许孩子在决策中、在选择中、在试错中慢慢成长,学会独立。

2、尊重,让孩子拥有自信

李雪琴在《荒野会谈》中谈起一件她非常骄傲的事情:

上高中时,班主任让她妈妈偷看她的手机,看她跟哪个男孩子发短信。

妈妈偷偷去她宿舍,等下晚自习后,妈妈很严肃地坐在那里,说要给她道个歉。

妈妈说打开她手机,点开那个信息图标的时候,就关上了,一条没有看,但非常有负罪感,所以向她郑重地道歉,不应该这么做。

李雪琴觉得这就是父母该有的样子;直到现在,她跟妈妈的关系都非常好,在一起感觉非常舒服。

她从没有跟父母发生过争吵,她觉得她得到了所有应该得到的尊重。

青春期的孩子有自己的秘密、情绪和感受,他们不希望被别人影响、窥视,他们需要一个更大的空间。

父母尊重孩子的想法、尊重孩子的隐私,才能培养出自信的孩子。

3、耐心,让孩子得到理解

心理学家曾奇峰说:父母不要拔苗助长,让孩子成为父母心中的那样;而是要给孩子提供平台和机会,让他成为自己希望的那样。

在网上看到一段妈妈安慰孩子的话,很智慧。

孩子上小学,属于慢热型,学什么都慢,考试经常不及格,孩子觉得自己笨,很难过。

妈妈安慰他说:锅越大,水要烧开就需要更长的时间。别人的锅小,水很快就能烧开;但你不同,你的锅大,得慢慢烧;不要着急,你现在可能不如别人,但你以后肯定比别人的成就大。

孩子听了妈妈的话,有了自信,不再着急,随着年龄增长,成绩越来越好。

父母给孩子最珍贵的,是耐心看着孩子长大,根据孩子发育阶段的特点,给其成长的空间,让孩子有机会接触风雨。

立竿见影的教育是神话,孩子的成长需要的是父母不断倾注耐心。

一个孩子越是差劲的时候,越是需要父母种下希望,给予信任和支持,孩子才能熬过寒冬,迎来春暖花开。

正如纪伯伦所说:你的儿女其实不是你的儿女,他们借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法;你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂。

因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天。

深以为然。

父母不要做问题的制造者,也不要做问题的解决者,而是要做温柔的陪伴者,让自己守在门外。

父母不再控制孩子,给予尊重,倾注耐心,学会放手,才能让孩子成为更好的自己。

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