家长的责任:公交车上的孩子行为引人深思

文|家有小甜椒儿(原创不易,请勿抄袭,欢迎个人转载分享)

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孩子行为有问题,家长自己不知道吗?为什么不去引导和教育,让孩子朝着更好的方向成长呢?

孩子行为有问题,家长可能真的就完全意识不到,一些家长对自己的孩子有很深的滤镜存在,孩子在别人眼中调皮捣蛋、不像话,在家长眼中,就是小宝贝。

周末搭乘公交车,从头到尾围观了一幕以后,就更加确定了这个观点。

差生家长被叫到学校以后

我自己的车子蹭了,送去维修了,周末有机会搭乘公交车,遇到了这一幕。

两个闺蜜带着一个身高马大的男孩上车了,站到了我们旁边,男孩坐到了后排座的台阶上。

开始我和女儿分开坐,女儿在我前边的一个座位上,旁边的两个闺蜜开始聊。

其实更多时间是那个男孩的妈妈在聊,当时的时间是下午2点钟左右,她刚从学校出来。

原来她的儿子把学校的大门捣坏了,所以他被叫到学校去沟通,这次叫家长的是校长。

“哎呦,本来那校长是想教育我,结果我被给教育了!”家长得意洋洋的说,“门不用赔,校长说跟我聊聊教育,好嘛,那咱们就聊聊呗!”

“他话是真多哦,聊起来没完没了,我中午饭都没吃,这不刚出来,哪那么多话啊……他被我聊的就一个服气,说我是高级知识分子,说我见识多……哈哈哈,你能明白不,就是他觉得我的孩子有问题,要教育我,反过来被我教育了……”

当时旁边听着两个人聊天,就忍不住想要偷偷看了她几眼,能够惊动校长叫家长,说明孩子存在很大的问题了,这个家长竟然还以此为荣?这是给我的直接感受,她好像并不觉得自己被叫家长了是一件值得反思的事情。

之后女儿说要到我身上来,让出来一个座位,这个妈妈的胖儿子就挪到了我前边这个座位,才真是让我见识到了她的“宝贝儿子”。

男孩看不出来有多大,整体形象很魁梧,身高大约在165公分左右吧,但是行为上却和他的身高不匹配,坐下来就开始肯公交车的窗户,并且扭过头来很突兀地对我的女儿说:“我要给你讲故事。”

这个举动让我4岁的女儿感到不舒服,她翻了翻白眼没理他,好在他的妈妈看到了,然后对儿子说:“你不要打扰到别人,扭过头来。”

然后这个男孩大声对我女儿说:你听着,我这样讲,你就这样听着就行。

之后他偶尔啃一啃窗户棱子,开始讲《海的女儿》,他的妈妈继续高谈阔论,从教育儿子转移到了批判闺蜜的穿着。

女儿深感不适,有两分钟捂着耳朵,之后就说要去后边找爸爸,讲故事的男孩还意犹未尽,开始了各种小动作,时不时吐槽一下他的妈妈尽会吹牛(儿子都看出来了)。

听着这位妈妈吐槽闺蜜只逛街不买东西,格局太低,哇啦啦的,忍不住就多看了几眼……就是一言难尽吧,就不对她穿着做评价了。

妈妈时不时会呵斥儿子几句:“不要乱插嘴”,然后对闺蜜说:“孩子放奶奶家一段时间,养了一堆坏毛病!(这个时候就甩锅给老人)”

时不时又摸着儿子的大头说:“宝贝乖乖的,一会下车给你买好吃的,你乖乖坐着别动了好吧~”

孩子是无辜的,家长才是始作俑者

这个孩子大约就是长得五大三粗的,估计也就是小学五六年级的样子,不过也实在是猜不透,孩子看着挺大的,妈妈对儿子的态度,让人误以为这孩子才只有四五岁。

孩子并没有多大的问题,可能是很多男孩子容易表现出来的问题,好动、不太注意细节,在学校一定是难啃的骨头。

家长和孩子站在一处,让人的感受是:家长要比孩子更不靠谱,只是听她讲话,就感受到她活在自己的世界中,对外界一切不关心,根本就抓不到别人聊天的重点,因为她一直在疯狂输出她的想法。

而有这样的家长,孩子的行为表现都变得非常寻常,至少不会让人再去发问:为什么这么大的孩子,行为这么奇怪呢。

不用发问,就已经找到了答案。

发现孩子的问题,得先跳出自己的世界

我们经常看不到自己的孩子的问题,因为我无形中就把孩子放在自己的中心,而我们自己是参与者,当局者迷,当然看不到孩子的问题。

如果想要真正看到孩子的问题所在,首先我们得跳出去,用看别人的孩子的眼光去看待自己的孩子,一切问题就很轻易暴露了。

这也是我们必须要做的一件事,只有先看到了孩子的问题,才能知道如何对症下药,如何解决问题。

问题不解决,孩子的问题就一直存在,只要我们看到孩子的问题,耐心引导、耐心沟通,用自己的言行来引导孩子,孩子才能朝着更好的方向成长。

发现孩子的问题,并不是否定孩子,但是发现问题,是让孩子变好的基础,如果连孩子的问题都发现不了,始终活在自己的世界里,始终以自己为中心,抓不到重点,看不见问题,那孩子就会一直这样发展下去,最后成为别人眼中的那个令人生厌的人。