“用血汗供养出来的孩子,成才后竟跟我断绝关系?”:到底是谁的错?
原标题:“用血汗供养出来的孩子,成才后竟跟我断绝关系?”:到底是谁的错?
文 | 米粒妈
这个话题,米粒妈很早就想写,之所以搁置这么久,是因为这对父母来说,是个很难面对的问题。
我在知乎上,看到了这样的故事。
先说结尾。
妈妈抱怨自己辛辛苦苦养大的女儿太过冷漠,虽然给钱,但也就逢年过节才会打电话,一年到头待在家的时间都不超过一个星期。一点儿都不像别人家的女儿那样把父母放在心上,养了还不如不养。
我想,这位妈妈的潜台词是:千辛万苦把女儿培养成才,结果养出个白眼狼。
事实是这样吗?
先来看看女儿的说法。
女儿10岁那年,学校要在六一儿童节那天举办合唱比赛,要求每个学生都要穿白衬衫黑裤子。
她成绩好、性格开朗,同时也是班级的文娱委员,就被班主任安排站在第一排最中间的位置。
这是好事,女儿特别高兴,回家第一时间就把这件事告诉了妈妈。
当她告诉妈妈,自己好朋友的妈妈已经买了白衬衫和黑裤子,价格只要28块,想让妈妈也给自己买一套时,得到的只有冰冷冷的一句:“不买!”
女儿以为妈妈那天心情不好才拒绝了自己,就想着过几天等妈妈心情好了再提。
可是,无论妈妈心情好与不好,她提了多少次,得到的答案仍旧是“不买”。
哪怕她每天争分夺秒在放学前写完所有的作业,一回家就主动帮忙干活,多次苦苦哀求,妈妈就是铁了心不给她买。
无奈之下,她恳求爸爸给自己买,但爸爸只说了三个字:“找你妈!”
没办法,只能去借了。
因为合唱比赛是按照一年级到六年级的顺序依次进行,女儿就找到一个二年级和一个六年级的同学借衣服,之所以跟两个人借,是为了多一个保障。
但是,到了合唱比赛当天,那两个同学都不肯借给她,找了其他学生,也没有人肯借,最后她只能穿着蓝衣服灰裤子上台演唱。
想想看,台上一水的白衬衫黑裤子,只有她穿蓝衬衫灰裤子,是多么的尴尬,说是度秒如年都不为过。
因为服装不整齐,班级被扣了分。班主任指责她,同学们也不待见她。
好容易熬到放学回家,她一进门,就听见妈妈得意洋洋问她:“有没有得到教训?服不服!”
女儿当时都崩溃了,问妈妈:“为什么要这样做?28块又不是买不起,为什么让我这么难堪!”
妈妈说了原因,只是一件生活中的小事。
对妈妈来说,事大事小不重要,最重要的是,女儿必须知道自己的厉害,家里自己说了算。
10岁的孩子根本反抗不了成年人,女儿唯一能做的,就是跑到屋后的树林里痛哭。
自打那之后,女儿就变了,不在活泼开朗,变得内向沉默。唯一不变的是,成绩依旧很好,甚至更好。
于是,在女儿长大后,就有了开头的那一幕。
女儿说:“我10岁时,你们就已经没有女儿了。”
你知道她妈妈听了女儿的字字泣血的述说之后,是什么反应吗?
妈妈不以为然地说:“就为了那么一点小事,你居然小肚鸡肠记了这么久。”
就为了那么一点小事吗?
就为了那么一点小事吗?
我们不妨代入10岁孩子的视角,体会她:
为了28块钱的衣服讨好妈妈时的卑微;
一再被父母拒绝的无助;
借不到衣服时的焦急;
站在台上时恨不能消失的耻辱;
被老师同学指责嘲讽的羞愧;
妈妈得意洋洋要教训她时的绝望。
不瞒大家说,米粒妈感觉喘不过气来。
明明是正当、合理的需求,却没有被给予最基本的满足。
看着孩子为了28块钱惶惶不安十几天,很高兴吗?
孩子在朝夕相处的老师同学面前,自尊碎裂成渣,很痛快吗?
看孩子伤心欲绝,趾高气扬问她“服不服”,很解气吗?
因自己对女儿不满,用成年人的力量,肆意践踏女儿的自尊自信;利用孩子无法独立生存的弱点,对女儿进行强制性的“惩戒”,本质就是成年人对未成年人的霸凌。
对女儿来说,那次事情过后,她不再活泼开朗,变得沉默寡言;即便长大,她拍照都不敢站正中间;大学特意报了心理学专业,只为治愈童年的自己;哪怕已经当了妈妈,只要想起这件事,还是会忍不住泪流满面。
影响孩子一辈子的事,真的是一点小事吗?
米粒妈知道,每到这时,就会有人站出来说:
“这不都是为了孩子好吗?”
“小时候不管,长大就管不了了!”
“父母现在不给个教训,难道等进入社会后吃亏吗?”
暂且不说这话有没有道理,逻辑上根本不通。
希望孩子好,就对TA羞辱、嘲讽、经济制裁?
怕孩子长大不服管,就在小时候打掉孩子自尊?
不想孩子进入社会后吃亏,就从小欺辱孩子,给他打预防针?
这哪里是养孩子,就是“熬鹰”啊!
父母用自己的权力、力量、地位上的优势,“熬”到势单力薄的孩子屈服为止。
谁都知道,一棵树能从树苗长成参天大树,能在风雪中屹立不倒,靠的是在它是小树苗的时候给予充足的阳光雨露、肥沃的土壤,而不是把它种植在荒凉贫瘠的土地上经历风霜雨雪。
可一到孩子身上,所有伤害的行为,都被美化成了“为了孩子好”。
等到孩子羽翼丰满,远离家庭,冷淡父母后,父母却又委屈不解:“一点点小事记到现在,白眼狼!”
都说种什么因,结什么果。
为何到了育儿上,父母们这么“犯糊涂”?
请你牢记这个问题。
作家王朔在北京大院里长大。爸爸是军人,妈妈是医生。
爸爸教育他非常简单粗暴,一个字——打;妈妈则要求他凡事做到完美,不能出一点错。
“爱”这个字不在他们的理解范畴中,对他爸爸来说,打掉孩子全部的自尊,打的孩子不敢在外边惹祸就是爱;对他妈妈来说,要一个孩子永远正确就是爱。
在《致女儿书》中,王朔这样写道:
我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们,大一点开始烦他们,再后来是针尖对麦芒,见面就吵。再后来是瞧不上他们,躲着他们。一方面觉得对他们有责任,应该对他们好一点,但就是做不出来,装都装不出来。再后来,一想起他们就心里难过。在他被问及妈妈是否为他在文学上的成就感到骄傲时,他说:
“我不允许她为我骄傲,不许你们这么贪天功为己有,我是自己成长起来的,孝可以,但我绝对不顺。”
王朔从未从父母那得到过无条件的爱,也不知道如何对女儿表达爱。
在女儿的成长中,他极少陪伴,虽极力想去爱女儿,却不知道如何去做。作为父亲,他成了年少时期最讨厌的那种大人。
王朔的经历代表着千千万万的孩子,他们没有被父母真正爱过,成为父母后,也不会爱孩子。
这跟思维上的认知无关,跟亲身体验有关。打个比方,一个没见过、没吃过红烧肉的人,你跟他描述得再详细,他也做不出红烧肉来。
他们会无意识地重复父母的教育方式,让伤害代代传递下去。
他们曾经对父母的不满,变成了孩子对他们的不满。
还有一点,其实很多父母很难愿意承认。
在潜意识里,父母是会嫉妒孩子的。
米粒妈经常在后台看到这样的留言:
“我小时候被父母伤害过,就发誓要好好爱我自己的孩子,但当了父母才知道,孩子不听话时是真不听话,好说好商量不行,非要打几下才听话。”
你看,这个家长已经意识到,不能粗暴对待孩子,想要通过好好对待孩子,弥补自己内在的童年创伤。
但实际上,看到孩子被细致温柔地对待,同样也会激发出父母内心的不平衡:
“我小时候被粗暴打骂,凭什么你就能被温柔对待?”
“我小时候饭都吃不饱,你吃草莓还嫌弃不够甜?”
“我小时候为了考试熬夜学习,花那么多钱给你补习,你还不愿意上?”
想起心理学家曾奇峰老师的那句话:“父母会让孩子重复自己的创伤,从而把孩子培养成最理解自己的人。”
米粒妈说这些倒不是想谴责谁,而是想给已经当父母的,曾经的孩子提个醒:
好的教育,不是说我们学到了多么先进的教育理念,不是为了孩子投入了多少精力和财力,也不是费尽心思培养所谓的好习惯。
而是踏踏实实去爱孩子,给他们安全感,接住他们的情绪,做他们的底气,不去破坏他们对世界的好奇和探索欲,让他们成为一个人格健全,有爱有勇气的小孩。
以及,好好爱我们自己,斩断代际传递的伤害。
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